In Gedanken...

[Phantom]

Hallo Zusammen
Hmm...habe heute einen Tag, der etwas schwierig ist zu erklären. Durfte heute die Klinik übers Wochenende verlassen. Ich habe mich bereits die ganze Woche darauf gefreut. Habe mir ein ruhiges, erholsames Wochendende geplant und obwohl ich alle Tätigkeiten in ruhe angieng fühle ich mich total erschöpft und überfordert. Ich hatte die ganze Woche sehr starke Stimmungsschwankungen, doch heute fühle ich mich schon den ganzen tag gleich mies. Der Druck mich selbst zu verletzen ist noch stärker als in der Klinik, meine innere Leere kaum zu ertragen und vermehrt diese scheiss suizidgedanken...mein Leben scheint mir so unwirklich, wie ein niemals endender Alptraum. Ich mache mir vorwürfe, da ich meinen Arbeitskollegen mit den vielen Arbeiten alleine lasse. Unter Kollegen fühle ich mich fremd und in der Klinik einsam...Ich fürchte mich vor einem Schneide-Rückfall oder wohl besser gesagt vor den Konsequenzen eines Rückfalles. Seit ich in der Klinik bin verstärkte sich meine Ess-störung...im Moment sehe ich kaum einen Sinn mein Leben weiter zu führen. Meine beste Frundin ist die einzige, welche mir einen Lebenssinn gibt und wesshalb ich versuche nicht aufzugeben...
Hmm...musste mal wieder meine Gefühle aufschreiben um überhaubt zu erkennen was ich genau fühle.
Alles Gute wünscht Phanti

[Phantom]

Hallo
heute geht es mir echt beschissen, kann dem Drang mich zu schneiden nicht mehr lange wiederstehen...alle skils die mir ansonsten helfen versagen...Der Mut hat mich verlassen, die Hoffnung schwindet dahin, meine Gedanken kreisen um Suizid und Selbstverletzung...fals ich einen Rückfall habe, wofür entscheide ich mich wohl besser...Leben mit Borderline oder besser sterben wegen Borderline...wozu überhaupt ankämpfen wenn ja sowiso irgendwann ein Rückfall folgt...bin völlig ausgepowert und von Allem und Jedem genervt...ich hätte hier in der Klinik jede erdenkliche Unterstützung und doch fühle ich mich so hilflos, meiner Krankheit ausgelievert...die Innere Leere ein Gefühl wie ausgekotzt...Selbsthass erfüllt mich, hasse einfach alles an mir meinen Körper, mein Aussehen, meinen Charakter meine Gedanken, meine Narben, meine Narbenfreien Stellen am Körper... wer mich anschaut sieht Narben wenn ich mich anschaue sehe ich Platz für neue Narben...Mit den Schnitten passe ich mein Äusseres meinem Innern an.
Nun wie auch immer ich hoffe Ihr habt mehr Kraft um durchzuhalten!

[lex]

Hallo Phantom

Ich versteh dich.

Hm, wenn du dort in Klinik bist, da gibt es doch sicher viele Leute mit denen du reden kannst, deine Gefühle mitteilen kannst, ganz allein wirst du dort bestimmt nicht sein, ich mein nur in dieser Art und Weise mit jemanden dort vielleicht reden zu können, wenn dies für dich möglich ist, auch von dir selbst aus gemeint, ist nur so ein Gedanke den ich gerade hatte, bitte nicht böse auffassen oder so, wenn es etwas anders rüberkommen sollte, ist alles ganz bestimmt nicht böse gemeint.

Das es schwer ist mit diesem ganzen zu leben versteh ich, aber irgendwie wird es auch damit irgendwann besser und wenn du diese Zeit geschafft hast, dann wirst du dich gut fühlen bzw besser, denn du hast überlebt, du hast es geschafft, es ist noch ein langer Weg, aber du kannst es schaffen.

Wir müssen uns erstmal selbst verstehen warum wir so sind, erst wenn wir uns selbst verstehen, verstehen was in uns vorgeht, kommen die Schritte der Besserung.

*umarm*

Lieben Gruß
die lex

[Phantom]

Hallo Lex
Danke für deine Nachricht. nun auf meiner Station sind wir ca.20Personen, doch ich bin der einzige Borderliner. Klar Kann es sehr hilfreich sein mit jemandem zu sprechen...doch in meiner jezigen Situation ist der Druck zu gross um überhaupt mit jemandem zu sprechen, völlig egal was für ein Thema wir bereden würden...ich schaffe es einfach nicht über meine Gefühle zu sprechen. Ausser es geht mir gerade gut und ich spreche mit meinem Arzt darüber, dann erfährt er hin und wieder Teile meines Innern...
Dank den Medikamenten und Notfallmedikamenten werde ich zumindest Körperlich etwas müd, doch meine Gedanken hören nicht auf zu kreisen...im Moment finde ich keine chance sie zu beenden, ausser durch einen Rückfall oder Suizid...naja ich kann versprechen dass ich mich heute Nacht nicht töten werde! aber was das Schneiden angeht...weiss nicht ob ich es schaffe zu wiederstehen...

Gruss Phanti

[lex]

Hallo Phantom

Ich kann dich sehr gut verstehen, find es deshalb sehr gut und mehr als das, dass du versprechen kannst das du dich nicht umbringen wirst, das mit dem selbstverletzten, ok, wenn dann passiert es, aber versuch trotzdem so lange wie möglich durchzuhalten.

Lieben Gruß
die lex

[Phantom]

Hallo Lex
Ich lebe noch, aber meine Suizidgedanken auch...
Habe es gestern doch geschaft durchzuhalten...doch besser fühle ich mich nicht. So ein schrecklichen Abend wie gestern möchte ich nicht nocheinmal erleben. Wenn heute der druck wieder so massiv ansteigt werde ich wohl frühzeitig nachgeben...habe einfach keine Kraft mehr...bin körperlich und psychisch völlig erschöpft...am Ende
Gruss Phanti

[lex]

Hallo Phantom

Ich versteh dich sehr gut ... man muss das immer blöd klingen.

Du hast gesagt das du ehr nachgeben willst, meinst du das selbstverletzten ?

Freut mich aber sehr das du noch da bist.

Hm, vielleicht wäre es einmal eine Idee wenn du das was du fühlst, wie es dir geht in einen Brief schreibst oder generell alles mal aufschreibst, soweit du eben kannst, entweder nur für dich selbst, dies könnte schon ein bisschen helfen oder/und könntest diesen dann, wenn du kannst und magst deinem Thera oder einem Thera dort geben, weiß nicht wie es da läuft.
Ist so nen Gedanke der mir beim schreiben grad so kam.

Lieben Gruß
die lex

[Phantom]

Hey Lex
Ja ich meine dem Druck der Selbstverletzung nachzugeben.
Nun, ich schreibe meine Gefühle in diesem Forum das hilft mir dabei bewust zu erkennen was ich eigentlich genau fühle und welche Gedanken mich quälen. Mit meinem Thera reicht es darüber zu sprechen.

Tja bin wieder genauso schlecht drauf wie gestern, nur viel relaxter weil ich mich nicht dermassen gegen das Selbstverletzen wehre und alles viel gelassener angehe denn die Energie welche ich gestern benötigte, diese fehlt mir heute und so nehm ich die Situation wie sie eben kommt...

[lex]

Hallo Phantom

Weißt du, ich finde deine Einstellung sehr gut, vorallem diese Sache im Punkte Selbstverletzten.

Bei mir ist es auch so, ich hab mir irgendwann vor Monaten gedacht, das Selbstverletzten so zu nehmen wie es ist, entweder es passiert oder es passiert nicht, keine Gedanken mehr darum, das nimmt Druck, da hast du recht.
Find ich aber auch gut das du mit Thera drüber redest.

Lieben Gruß
die lex

[Phantom]

Nun, ich find diese einstellung eigentlich nicht gut...ich möchte keinen Rückfall mehr, doch um dagegen anzukämpfen fehlt mir die Kraft. Grundsätzlich finde ich es sehr wichtig ein Leben hone Selbstverletzungen anzustreben, auch wenn diese sehr viel Kraft kosstet.

[lex]

Hallo Phantom

[Phantom]

Naja meine Skills passen in keinen Koffer. Ich gehe sehr heiss oder eisig kalt duschen. sehe mir youtube-videos über suizid,depressionen,svv und Borderline an oftmals auch Dokumentationen darüber. Klingt vieleicht komisch aber genau diese Bilder helfen mir mich nicht zu verletzen. Ich fühle mich dann nicht so sehr alleine mit meinen Problemen
Einen Skillkoffer habe ich daher nicht aber ohne meine Rasierklingen kann ich nirgendwo hin...
Ja ein Leben ohne skills ist wohl anzustreben aber für mich noch ein unendlich langer Weg.

[Phantom]

Bin völlig Kraftlos,schleiche durch die Klinikgänge,hoffnungslos,mutlos,aussichtslos...fühle mich so Leer,so leer wie mein ausgekotzter Magen. Fühle mich fremd, an diesem Ort, in meiner Haut. Alle meine Gedanken scheinen mir fremd.Ausser meinen Kopfschmerzen empfinde ich nichts...zu lebendig um tot zu sein zu tod um richtig zu leben...

[Phantom]

wieder versagt...hate soeben wieder einen Schneide-Rückfall. Ja während den 30min.in denen ich an mir herumritzte fühlte ich mich erleichtert, frei, spürte mich endlich wiedereinmal...doch nun...schon 5min.später fühle ich mich noch beschissener. Bin wohl der geborene Versager. Entäuscht von mir selbst möchte ich weiterritzen, als Selbstbestrafung...hmm...habe mir heute meine EXIT-Tablettenbox zusammengestellt. Ja ich lebe noch aber ich bin vorbereitet fals ich mich doch noch umentscheide. Warum ich dies alles hier aufschreibe?Weiss nicht... kann ja nicht darüber sprechen...keiner würde es verstehen wenn ich diesem Teufelskreis ein Ende setzte, niemand würde mir zugestehn dass ich alleine über mein Leben entscheiden darf...auch ich würde es jedem versuchen auszureden, aber habe ich denn überhaupt das Recht dazu? Weiss nicht weiter...wozu kämpfen, wozu mich weiter mit diesem scheiss Leben abquälen?!
Tja versuche nun etwas zu schlafen...bis bald Gruss Phanti

[Silberring]

Guten Morgen Phantom!

Das klingt ja garnicht gut was du da schreibst. Bist du noch in der Klinik? Bitte such dir jemanden den du vertraust und lass dir helfen! Du schaffst das!!!!!
Hast du denn jetzt etwas geschlafen? Wie geht`s dir jetzt?

Sei lieb gegrüßt Silberring!
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Spuren Im Sand...Zeichen Meiner Liebe, Die Dich Traegt Und Nie Verlaesst!